то ли от скуки, то ли от безысходности, но в очередной раз я в состоянии "опять запала не туда".
почему каждый раз всё сводится к тому, что я просто жду? жду, когда человек выйдет на связь (у него есть такая возможность, просто я не попадаю в категорию тех, на кого эта связь распространяется), жду, когда найдёт для меня время, а когда находит, оно сильно ограничено, будто строго отведено. я как грёбанный Хатико. неужели не бывает так, что человеку тоже хочется лишний раз что-нибудь написать, сказать, увидеть - найти способ это сделать?
но в то же время это проблемы МОЕГО восприятия. я не могу полностью отвлечься. не могу выкинуть человека из головы, переключившись на другие дела: он всегда со мной в моих мыслях, даже если я измотана или чем-то увлечена, если не в процессе, то сразу после. всё это наверное потому, что я не самодостаточная. очень завидую этим людям, которые легко радуются твоему присутствию, но переносят твоё отсутствие безболезненно. есть - хорошо, нету - ничего страшного. тоже хочется так.
я сама позволила затянуть себя в это состояние, прекрасно зная, чем это грозит. чтобы получить хоть какие-то крупицы тепла и внимания, допустить мысли о том, что невозможное, быть может, не такое уж и невозможное. что расстояние - не такая уж и помеха, если с обеих сторон есть интерес. но похоже нет. я по-прежнему остаюсь на задворках чьей-то жизни, служа приятным бонусом, когда подворачивается момент.
раз за разом жизнь подкидывает мне почти один и тот же сценарий, как бы стараясь, по всей видимости, научить меня его преодолевать. но я всё так же этого сделать не могу.